Невеселая история одного запоя

Категорически не рекомендуется верующим в Бога (любого)

Близился праздник. Главный праздник тысячелетия. Конец.

Первыми встретили новый год на небольших островах Тихого Океана, затем пришел черед Калифорнии. Тогда-то все и началось.

Пить босс не любил – по пьяни он начинал творить слишком много глупостей. Да и вообще - дела, переложить которые было не на кого, требовали присутствия и присмотра в любое время дня и ночи. И этот день, конечно, не был исключением. Поначалу…

Поначалу… пришел гость. Босс долго разглядывал низенькую сутуловатую фигуру, единственным достоинством которой являлась свисающая до пояса курчавая борода, почти не затронутая сединой. Посетитель определенно был ему знаком, но откуда? Как? Почему?

- Забыл старого конкурента? - усмехнулся визитер.

- Типа, - нехотя признал Босс. - Старый стал, памяти совсем нету.

- Я Му...

- МУСТАФА!!!! - обрадованно заорал Босс. - Мой старый добрый Мустафа.

- Вообще-то я не Мустафа, - попытался возразить посетитель, но поглощенный воспоминаниями Босс его не слушал.

- Сколько лет, сколько зим, Мустафа. Как я рад тебя видеть. Колись, зачем пожаловал?

- Да вот шел мимо, и вспомнил, что по вашему еретическому календарю сегодня Новый Год. Дай, думаю, зайду, поздравлю...

- Спасибо, Мустафа. Напомнил. А я-то и забыл. Совсем забыл. Ну, - хитро прищурился Босс, - по этому поводу не грех и выпить.

- Грех, грех, - замахал руками визитер. - Всегда грех.

- Ну да, - смутился Босс. - Ты ж все еще правоверный мусульманин?

- Увы.

- Ну, по чуть-чуть, - умоляюще протянул Босс.

- Не, - не-Мустафа был категоричен. - Ни-з-зя.

- О! Вспомнил. На днях забегал ко мне Гаврила, как всегда с очередной новостью. Вам ведь пить что запретили?

- Пальмовое вино.

- О! - Босс наставительно поднял палец. - Кстати говоря, правильно сделали. Редкая гадость. Но ведь я тебе предлагаю, - театральным жестом он извлек запотевшую бутылку, - совсем другой напиток. Русская водка.

- Но...

- Никаких но. Уж раз пришел - пей. Сам напросился, - на столе появились рюмки.

- Но ведь у тебя дела, - еще одна безуспешная попытка отделаться от халявного угощения.

- Не беда. Петруха! - возопил Босс.

- Вызывали, - немедленно появился запыхавшийся помощник.

- Угу. Вот что, у нас тут наметился небольшой сабантуйчик. Говорят, праздник.

- С ним?!? - изумился Петр, указывая на мусульманина. - Ему ж нельзя.

- Во-во, и я про то же, - обрадовался нежданной поддержке Мустафа.

- Петруха, - заворчал Босс. - Не твоего ума дело. Усек? Короче, в ближайшие пару часов меня не будет. Зови Гаврилу, пусть последит за порядком.

- Но Босс, вы ж после случая с Машкой заявили, что ни в жисть этому уроду ничего важней дежурства в сортире не доверите.

- Было дело, - припомнил давнюю историю Босс. - Но больше и поручить некому. Будем считать, я его простил. По случаю праздника. Все, беги.

- Но ведь нельзя же пить вдвоем, мы ж не алкоголики, - вновь принял отнекиваться гость.

- И верно, - Босс почесал затылок. - О! Щас вернется Петруха, с ним и выпьем. А пока расскажи, что у вас нового да хорошего творится.

- Будто сам не знаешь, - буркнул визитер, но отказаться не смог.

Новый Год встретили на Скалистых Горах и в Чикаго. Огромная толпа с нетерпением ожидала его на Таймз Сквер Нью-Йорке. Люди пили, веселились, радовались падающему с небес снегу.

Мустафа опять заупрямился.

- Закуски. Хочу закуски! Раз уж впервые в жизни сел пить, то хочу пить цивильно. Как белый человек.

- Уж ты то белый, - под нос возмущался Петр, уже понимая, кто будет готовить закусь. Мало ему было искать Гаврилу и объяснять тому ситуацию. А ведь все равно что-нибудь напортачит.

- Петруха, ты уж извини, но на тебе закусь, - сообщил очевидную истину Босс. - И поторопись. Душа горит.

Часы пробили полночь. Зазвучали хлопки открываемого шампанского, радость достигла апогея... И пошел дождь. И подул ветер. Ветер быстро (на самом деле еще быстрее) превратился в ураган. От одного из порывов ветра задрожала, казалось непоколебимая, Статуя Свободы. Но устояла. А потом все-таки упала. Люди удивленно взирали на небо, предательски продолжающее изливать на них потоки воды.

В компании Босса наконец-то разлили по первой, а там и по второй. Петр с ужасом взирал на Мустафу, опрокидывающего одну за одной рюмки. Идти за догонкой ему совсем не хотелось. Однако пришлось.

Новый Год готовились встретить в Африке. Новый год пришел, и принес с собой снег. Много снега. Очень много. Негритята радовались валящимся с неба белым хлопьям, пока не отморозили пальцы, носы и уши. Африка огласилась детским плачем.

Крякнув, Босс хлопнул пустой рюмкой по столу. Третья бутылка опустела, но Босс не беспокоился - предусмотрительный Петруха в последний заход сдуру прихватил целый ящик. Зато, в ожидании грядущего запоя, беспокоился пресловутый предусмотрительный Петруха. Вот именно в этот миг к ним и ворвался красный от гнева Михаил.

- Вы охренели, Босс? Вы кого на страже бросили? Этот мудила там такого напортачил...

- Михаил, твоя неприязнь к Гавриле мне прекрасно известна. Тем не менее, я не отвергаю твоих обвинений. Сейчас проведем оперативное расследование. Ты останешься здесь, доложишь детали. А ты, Петруха...

- Гаврюху звать? - Петр облизнулся, предвидя возможности насладиться незабываемым зрелищем - Босса, устраивающего разнос нерадивому подчиненному. Заради такого можно было и побегать.

- Так, Миха. Пришел ты вовремя. Народу у нас мало, а водки много.

- Босс, я не затем, - завозмущался Михаил.

- Сегодня все приходят за этим. Праздник. Видишь, даже Мустафа пьет.

- Я не Мустафа... - чтобы не возникал, Босс сунул гостю очередную рюмку.

- Посему, Миха, на!

- Это что? - оторопел тот, ухватив поллитру.

- Русская водка, лучший напиток в мире, - спьяну Босс жутко обожал просвещать нерадивых подчиненных.

- Почему бутылка?

- Ты опоздал? - Михаил кивнул. - Штрафная!

- Бутылка?

- Миха, новое тысячелетие на носу! Мы выходим на новый уровень пития, тьфу, бытия. Посему...

- Все, Босс, не гони. Я понял, - шумно выдохнув, он под восхищенным взглядом Мустафы присосался к бутылке.

- Кстати, чем перед тобой Гаврила провинился, - спросил восточный гость, пока Миха торопливо закусывал огненную жидкость.

- Не люблю вспоминать, но раз уж дорогой гость просит... В общем, была у меня бабца. Отпад, а не бабца. Вот только жили хрен знает где, одно плохо было. Вот собрался я к ней ехать - ну расслабиться. Отдохнуть телом, так сказать. И тут - проблема. Без меня никак. Ну, не судьба. А кидать беднягу - стыдно. Ну послал Гаврилу – извиниться там, поговорить, следующую свиданку назначить. Дело - проще паренной репы. Так он его засрал. По врожденной тупости.

- Послал бы меня, Босс, - предложил осоловевший Миха.

- Сгинь, сам не лучше. Так вот, Гаврила с ней поговорил, а та давай плакаться. Мол, ребенка хочу и все тут. А я ребенка совсем не хотел - на хрена такое счастье. И пользовался новейшим советом того же Гаврюхи - гондон звать. Ну тот скотина и решил помочь бедной бабце. Сучара, - в сердцах Босс отхлебнул прямо из бутылки. - И рассказал ей про суперновинку - искусственной оплодотворение. Только, говорит, образец спермы нужен. Уродище! - Легок на помине, появился и Петр, тащащий за собой бездыханное тело Гаврилы.

- Пьян, - пояснил он.

В мире продолжали твориться чудеса. Таяния полярных льдов поначалу никто не заметил, зато землетрясения, поразившие весь мир, собрали кровавый праздничный урожай. Вдобавок, изверглись все действующие, отдыхающие и просто давно потухшие вулканы, так что появление посреди Вашингтона стайки динозавров никого не удивило. Некому было удивляться.

- Поднять, - сквозь зубы процедил Босс.

- Никак невозможно. Он с литр выхлебал, - доложил Петр.

- Литр, говоришь, - зло улыбнулся хозяин. - Будем отрезвлять по моей методике. Петруха, открой этому уроду пасть и влей туда бутылку. Не поможет - вторую, и так пока не оклемается.

- А п-п-поможет? - ошалел Петр, считавший, что знаком со всеми причудами начальства

- Поможет. Действуй.

- А помрет?

- Идиот, - устало махнул рукой Босс. - Совсем мозги пропил?

- Ах, да! - Петруха приступил к отрезвлению.

В Лондоне приземлилась армада летающих тарелок. Их, в каком-то смысле, постигла участь динозавров (по крайней мере Вашингтонских динозавров) – от резких перепадов температуры вкупе с еще более резкими скачками давления, Лондонцы попросту передохли и, естественно, ничего не заметили. Гости со звезд, недовольные отсутствием торжественной делегации по встрече, развернулись и улетели. Нет, они бы может и остались, но их немного напугало грядущее превращение Солнца в сверхновую.

- Ну как ты мог? - пенял оклемавшемуся Гавриле Босс. - Как ты мог? Нет, ну как ты мог? Нет, ну я просто не понимаю, как ты мог? Как ты мог, скотина? КАК МОГ НАЖРАТЬСЯ ОДИН???

- Простите.

- Нет прощения. Мудакам нет прощения. Сволочам нет прощения. Козлам нет прощения. Гаврилам нет прощения. Нет прощения. Мудакам...

- Простите, я больше не буду, - по-детски заканючил Гаврюха.

- Простил я ему Марию. Все-таки добывание образцов спермы посредством минета было в чем то весьма приятным. Вот только с какого хрена ты окрестил такой способ непорочным зачатием, ума не приложу.

- Вы ж в гондоне были.

- Ну и хрен ли? Ладно, за тот эпизод я тебя простил, хоть и с сыном потом повозиться пришлось... Но все же я тебя простил, мудак. А теперь

- Простите, - Гаврила встал на колени.

- Видишь водку? - Босс указал на еще полуполный ящик.

- Угу.

- Выпьешь всю и спасешь нас от запоя, прощу.

- Босс, нельзя же так. Он, конечно, мудак, но... - Даже Михаил пожалел беднягу. Но было поздно.

- Считайте меня евреем, - торжественно молвил Гаврюха, откупоривая бутылку

Астрономы уцелели. Разумеется, далеко не все. Фактически, в живых осталось не более двадцати астрономов, вовремя заметивших признаки грядущей солнечной вспышки. По странному стечению обстоятельств изредка работал интернет, посему именно там, на форуме домашней странички безвестного студента, и развернулась умеренно оживленная дискуссия – взорвется ли Солнце до падения на Землю сошедшей с орбиты Луны? На что будет конец земной цивилизации – на пережаренную отбивную, или же на ошметки этой самой отбивной, разбрызганные по кухонным стенам? Люди перестанут дышать потому, что атмосфера испарится от чудовищного удара, или же она попросту сгорит вместе с планетой?

- Еще дышит, - сокрушенно пробормотал Босс над распростертой фигурой героя. - Петруха, тащи еще водки.

- Мож хватит?

- Мы что, позволим этому мудаку считаться самым крутым алкашом в мире?

- НЕТ! - встрял очнувшийся Мустафа.

Когда через пару часов все собутыльники Босса пали, тот чтобы не чувствовать себя алкашом, прибег к стандартному ходу.

Опережая Луну, к Земле неслись многокилометровые астероиды. Их камикадзе-пилоты взяли курс на таран.

Дьявол появился под утро. Все спали. Дьявол посмотрел на кучу распростершихся на полу одинаковых (кроме выделявшегося тюрбаном Мустафы тел).

- Вроде бы их было пятеро. Вроде бы их было пятеро, и вроде бы – тут он на минутку задумался – я трезв. Я трезв и я вижу тела. Шесть тел. Не сходится что-то. - Его взгляд привлекло парившее под потолком зеленоватое облачко. - Дух! Лети сюда. - облачко попыталось, но зацепилось за лампу и не смогло освободиться из коварной ловушки. - И ты, Дух, напился! Но как? - в раздумье он помахал кисточкой на конце хвоста. – А – понял! Нанюхался. Алкаши... – восхищенно пробормотал он. - Ну Алкаши... Мухаммеда жалко даже – Аллах, он крутой, взад не пустит. Но Босс-то каков... Стало быть, как все упились – нет, ну понятно – куда архангелам за Богом, а Петр – так тот и вовсе всего лишь святой – с него и взять-то нечего, кроме ключей от рая, кстати, - тут Сатана заметил блестевший из-под стола ключик, поднял его и аккуратно положил к себе в карман, - надо будет не забыть вернуть, при случае, - он усмехнулся, - так стало быть, когда все перепились, наш замечательный создатель не нашел ничего лучше, кроме как расТроиться, дабы не пить в одиночестве? Славно. Надо бы подкинуть это доказательство существования троицы кому-нибудь из богословов, если таковые остались еще на Земле. Земля... В душе Сатаны, или еще где-то еще – где-то это было бы очень похоже на самую настоящую душу, если бы такая у него имелась - слабо шевельнулось что-то вроде жалости, или ностальгии, или еще чего-то столь же приятного. Он огляделся. Все спали. Дьявол вздохнул (или что там в таких случаях полагается делать добропорядочным Дьяволам), и, обходя дурно пахнущие лужицы, отправился спасать Землю. Спасать так, как умел. Позади кто-то шумно заворочался, но Дьявол этого не заметил.

На Земле люди с благоговением наблюдали, как Луна, заполнившая уже половину неба, остановилась. То, что она вдруг позеленела, их не удивило. Если бы им сказали, что так и не пришедший в себя, страдающий, похмельный Бог спросонья на нее проблевался, они бы поверили.